朋友圈里“点开全文”的笑话

朋友圈里“点开全文”的笑话

61、
谁还没个擅长的乐器呀
.
.
.
.
.
.
.
.
我退堂鼓打得可棒啦

62、
为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多
.
.
.
.
.
.
.
.
果然捡了不少矿泉水瓶
63、
今天遇到了一个女孩,眼睛超美,仿佛一眼就能看穿我的内心
.
.
.
.
.
.
.
.
我只好把刚偷的钱包还给她

64、
有人问我有被追过吗,搞笑,这不是常有的事吗? 就说说昨天吧
.
.
.
.
.
.
.
.
TMD那狗好凶的 追了我三条街

65、
真羡慕你们这群国庆节在玩的 不像我
.
.
.
.
.
.
.
.
天天都在玩

66、
就因为在人群中多看了你
.
.
.
.
.
.
.
.
你就以为我要搭你的摩托车

67、
你朋友圈的迷人之处在于
.
.
.
.
.
.
.
.
有我

68、
过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题:
.
.
.
.
.
.
.
.
你家有wifi么?
wifi密码多少?
网速为什么这么慢?

69、
姑娘发短信说「我感冒了」,最好的回答是什么?
.
.
.
.
.
开门
.
.
.
.
.
通通风

70、
我想寸步不离的守着你
.
.
.
.
.
.
.
.
我怕我一走开你连屎都吃

71、
为什么早上起来照镜子会觉得自己丑?
.
.
.
.
.
.
.
.
因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻

72、
有什么好看的手表推荐吗?十万以下
.
.
.
.
.
.
.
.
10块左右的那种

73、
真羡慕你们可以多开几桌安置女朋友
.
.
.
.
.
.
.
.
不像我,要把隔壁几间大酒楼包了才够

74、
中秋到了教你们一招,让妈妈开心
.
.
.
.
.
.
.
.
把我领回家见你妈妈

75、
“全都是泡沫"用广东话怎么说?
.
.
.
.
.
.
.
.
“屌你 识唔识斟酒嘅"

76、
“我要当上海贼王”
.
.
.
.
.
.
.
.
“别傻了,上海警察很多的”

77、
在网络上,你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活,多接触我多了解我,你就会发现
.
.
.
.
.
.
.
.
我这个人在现实中,也确实挺招人喜欢

78、
“一起逛街吗”
“好啊,好啊”
.
.
.
.
.
.
.
.
同时点开淘宝app

79、
明天情人节我要把自己装扮得帅帅的
.
.
.
.
.
.
.
.
然后在家玩手机

80、
我之所以不经常爆照,
.
.
.
.
.
.
.
.
是怕你们看了之后就喜欢上我了。

81、
如果有人给你3000万分手费,接下来你会干嘛?
.
.
.
.
.
.
.
.
“可能会不争气的分分合合。”

82、
「哎哎,你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?我说分不清,你学学。」
「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」
「黄牛呢?」
.
.
.
.
.
.
.
.
「北京去吗广州去吗票子要吗?」

83、
平时我是一个好脾气的人,但是如果有人触碰到了我的底线,那我
.
.
.
.
.
.
.
.
就会降低我的底线。

84、
英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典,只要是谁跟我说英语,
.
.
.
.
.
.
.
.
我就拿词典抡他

85、
请用两个字形容你女朋友
.
.
.
.
.
.
.
.
在哪?

86、
女生最狠的一句话
.
.
.
.
.
.
.
.
你都不值得我洗头

87、
年轻人,别总熬夜
.
.
.
.
.
.
.
.
流量会不够用的

【如果有人不服,可以说:

有wifi和闲时流量包的朋友们,别总熬夜
.
.
.
.
.
.
手机会没电的

【如果还有人不服,可以说:

有移动电源和充电器的朋友们,别总熬夜
.
.
.
.
.
.
会炸的

88、
如果我死了,请不要为我伤悲,
.
.
.
.
.
.
.
.
赶快集齐七颗龙珠将我复活

89、
小学最爱玩的游戏是 让男生来抓我们 然后跑到女厕所门口调侃 你来啊 你进来啊 现在想想
.
.
.
.
.
.
.
.
怎么跟招嫖客一样

90、
我想跟身边的朋友说声对不起
.
.
.
.
.
.
.
.
这些年我的帅气给你们添了不少麻烦
————————【二更】————————

31、
数学老师说过,这个年纪喜欢一个人很正常,但是最好藏在心里,不要太高调。想起她的时候做一道数学题,高考后把写满数学题的本子放在她面前,她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下
.
.
.
.
.
.
.
.
做到第二题的时候发现已经不喜欢她了

32、
我在夜场有一个外号,他们都喜欢叫我
.
.
.
.
.
.
.
.
果盘杀手

33、
如果,多年以后你未嫁、我未娶,那么咱俩
.
.
.
.
.
.
.
.
也真够完犊子的了。

34、
国庆只剩一天了
.
.
.
.
.
.
.
.
是时候收收心准备过年了。

35、
看着同学们陆陆续续结婚是什么感受
.
.
.
.
.
.
.
.
就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前 你们真的不再检查一下嘛。

36、
大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处
.
.
.
.
.
.
.
.
你抢我吃的试试,手给你掰折了

37、
今晚妈妈叫我带女朋友回家吃饭,我说:
.
.
.
.
.
.
.
.
不好吧,又要加一桌。

38、
今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。
.
.
.
.
.
.
.
.
老板说:“可能你买的这盆不要脸…”

39、
高中老师说过:“上了大学你们就解放了。” 其实这话一点也不错
.
.
.
.
.
.
.
.
解放之后还有抗美援朝,三年饥荒,十年文*革……

40、
明天是520 意为我爱你
如果明早谁在凌晨5:20打电话给我
跟我说我爱你 那我
.
.
.
.
.
.
.
.
腿都给你打断 那么早 我还要不要睡觉

41、
大家注意 不要用ipad充电器给iphone充电了
.
.
.
.
.
.
.
.
ipad会不高兴的

42、
化学课上,老师问,钠是什么?台下一片寂静。钠是什么?
.
.
.
.
.
.
.
.
钠是一条神奇的天路

43、
今天教师节了,我牢牢记得您批评过我
.
.
.
.
.
.
.
.
人长得挺漂亮的,书一点都不会念!!

44、
腾讯有哪些让人讨厌的地方?
.
.
.
.
.
.
.
.
它的用户基本不找我聊天。

45、
人只要活着,一定会有好事发生
.
.
.
.
.
.
.
.
在别人身上....

46、
我希望学校实行OPPO R7制度
.
.
.
.
.
.
.
.
上课五分钟下课两小时

47、
今晚是鬼节,据说,只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次
.
.
.
.
.
.
.
.
你妈就会出来打你

48、
刚有人给我打电话号称是公安局的,说我身份信息被盗,参与了贩毒活动……我站直了说:
.
.
.
.
.
.
.
.
没被盗啊,那毒贩子就是我。

49、
上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?
.
.
.
.
.
.
.
.然而99%的人选择先锁屏。

50、
下课回宿舍的路上,一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来,我已经
.
.
.
.
.
.
.
.
美得令人发纸了

51、
“想永远站在你身前 为你挡风”
.
.
.
.
.
.
.
.
“那个 你挡住我电风扇了”

52、
这个天气如果我和你妈掉进水里
.
.
.
.
.
.
.
.
先救你妈吧我想再游会儿

53、
餐厅和服务员起了争执,气的我夺门而出,服务员在我后面跟着喊:
.
.
.
.
.
.
.
.
“你他妈把门给我放下!”

54、
如何做最幸福的女人?
.
.
.
.
.
.
.
.
首先你的男朋友要是我

55、
你身上有她的香水味,
.
.
.
.
.
.
.
.
一闻就没我的贵

56、
有些人刚加好友就问你多大啦 在哪工作 做什么工作 家住哪阿
.
.
.
.
.
.
.
.
我想问问你是要跟我拜把子 还是帮我相亲

57、
我发现女生们贫乳有一个好处
.
.
.
.
.
.
.
.
就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响【没错是我_(:з」∠)_】

58、
有人说我不要脸,胡扯!
.
.
.
.
.
.
.
.
这么帅我哪舍得不要?

59、
一位胖妞来到整容医院,向大夫哭诉:“他们都笑话我太胖,不能反手摸到肚脐……”大夫说:“所以你想我们帮你减肥吗?”胖妞摇摇头说:
.
.
.
.
.
.
.
.
“不,我想你帮我在后背安个肚脐眼。”

60、
“爸,今天父亲节,能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”
.
.
.
.
.
.
.
.
别说了孩子,下次请我吃饭记得带钱。

————————精分线————————

1、
以前虽然穷,但是开心,现在不同了
.
.
.
.
.
.
.
.
现在不止穷,而且还不开心。

2、
国庆期间女孩子出门不安全 推荐一些实用的妙招 男孩子也可以用来防身
.
.
.
.
.
.
.
.
巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变
巴啦啦能量---呼妮拉---魔仙变身
巴啦啦能量-他拉娜-停
巴拉拉能量—华沙加鲁—起
巴拉拉能量—哗哗必必—转移
巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升
巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风

3、
问卷调查:如果男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他,
.
.
.
.
.
.
.
.
那你会选择买哪种款式的跑车?

4、
国庆有活动的 不要叫我
.
.
.
.
.
.
.
.
直接来接我!动作要快!姿势要帅!

5、
分手后说什么“还能做朋友吗”真的很虚伪!
.
.
.
.
.
.
.
.
你还不如直接说“还能做吗?朋友”

6、
我以为我们能一起走到最后
.
.
.
.
.
.
.
.
谁知道 你走了两步就说要去打的

7、
每个抖腿的人
.
.
.
.
.
.
.
.
心里都有一台缝纫机

8、
刚才一个小偷溜进我家,到处找钱
.
.
.
.
.
.
.
.
后来我们一起找了起来

9、
为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌
.
.
.
.
.
.
.
.
而我的同桌却有

10、
几百块对我来说也叫钱啊 真逗
.
.
.
.
.
.
.
.
那他妈是命!命!是命啊!

11、
我捡了个神灯 许愿我死前能找到女朋友
.
.
.
.
.
.
.
.
结果我获得了永生

12、
如何跟我约炮[微笑]
.
.
.
.
.
.
.
.
看來你已经有这个想法了 好脏好脏[微笑]

13、
我跟你说 我现在是今时不同往日
.
.
.
.
.
.
.
.
一日穷过一日

14、
你起得这么早,一定是为了
.
.
.
.
.
.
.
.
看我的新动态吧?

15、
在最美好的年纪遇到你
.
.
.
.
.
.
.
.
算我倒霉

16、
脖子好酸,一定是昨晚睡觉的时候
.
.
.
.
.
.
.
.
压到了柠檬

17、
大家别追公交了
.
.
.
.
.
.
.
.
追我吧

18、
熟悉一座城犹如熟悉一个人,只是人会走,
.
.
.
.
.
.
.
.
城会玩。

19、
不用担心你们的女朋友
.
.
.
.
.
.
.
.
因为我没出门

20、
有人说我是非主流,我他妈就笑了!
.
.
.
.
.
.
.
.
←¢綪ィ厼趕緊滾出卧嘚sんǐ屆☆

21、
台风来了请大家看好自己女朋友
.
.
.
.
.
.
.
.
万一吹到我家来我是不会还的

22、
以前 我有八块腹肌
.
.
.
.
.
.
.
.
练第九块的时候走火入魔 九九归一

23、
我发现你和莎士比亚有一半像。
.
.
.
.
哪里像?
.
.
.
.
莎比

24、
男生会什么技能会让女生眼前一亮?
.
.
.
.
.
.
.
.
电焊

25、
你们可别惹到我 呵 你是不知道 敢惹到我的话 我叶良辰一个电话过去
.
.
.
.
.
.
.
.
你的电话就响了

26、
以前我不吃肉,所以长得矮。后来吃肉了,所以
.
.
.
.
.
.
.
.
现在又肥又矮

27、
就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐
.
.
.
.
.
.
.
.
可能因为今天不是我生日吧

28、
人生啊
.
.
.
.
.
.
.
.
地不熟

29、
朋友竟然说我长的黑,我一巴掌甩过去。
.
.
.
.
.
.
.
.
我他妈这还不是为了暗中保护你!

30、
你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢?
.
.
.
.
.
.
.
.
叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了

 

————————精分线————————

1、
以前虽然穷,但是开心,现在不同了
.
.
.
.
.
.
.
.
现在不止穷,而且还不开心。

2、
国庆期间女孩子出门不安全 推荐一些实用的妙招 男孩子也可以用来防身
.
.
.
.
.
.
.
.
巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变
巴啦啦能量---呼妮拉---魔仙变身
巴啦啦能量-他拉娜-停
巴拉拉能量—华沙加鲁—起
巴拉拉能量—哗哗必必—转移
巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升
巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风

3、
问卷调查:如果男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他,
.
.
.
.
.
.
.
.
那你会选择买哪种款式的跑车?

4、
国庆有活动的 不要叫我
.
.
.
.
.
.
.
.
直接来接我!动作要快!姿势要帅!

5、
分手后说什么“还能做朋友吗”真的很虚伪!
.
.
.
.
.
.
.
.
你还不如直接说“还能做吗?朋友”

6、
我以为我们能一起走到最后
.
.
.
.
.
.
.
.
谁知道 你走了两步就说要去打的

7、
每个抖腿的人
.
.
.
.
.
.
.
.
心里都有一台缝纫机
【哈哈哈哈哈哈这分明就是在说@金土】

8、
刚才一个小偷溜进我家,到处找钱
.
.
.
.
.
.
.
.
后来我们一起找了起来

9、
为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌
.
.
.
.
.
.
.
.
而我的同桌却有

10、
几百块对我来说也叫钱啊 真逗
.
.
.
.
.
.
.
.
那他妈是命!命!是命啊!

11、
我捡了个神灯 许愿我死前能找到女朋友
.
.
.
.
.
.
.
.
结果我获得了永生

12、
如何跟我约炮[微笑]
.
.
.
.
.
.
.
.
看來你已经有这个想法了 好脏好脏[微笑]

13、
我跟你说 我现在是今时不同往日
.
.
.
.
.
.
.
.
一日穷过一日

14、
你起得这么早,一定是为了
.
.
.
.
.
.
.
.
看我的新动态吧?

15、
在最美好的年纪遇到你
.
.
.
.
.
.
.
.
算我倒霉

16、
脖子好酸,一定是昨晚睡觉的时候
.
.
.
.
.
.
.
.
压到了柠檬

17、
大家别追公交了
.
.
.
.
.
.
.
.
追我吧

18、
熟悉一座城犹如熟悉一个人,只是人会走,
.
.
.
.
.
.
.
.
城会玩。

19、
不用担心你们的女朋友
.
.
.
.
.
.
.
.
因为我没出门

20、
有人说我是非主流,我他妈就笑了!
.
.
.
.
.
.
.
.
←¢綪ィ厼趕緊滾出卧嘚sんǐ屆☆

21、
台风来了请大家看好自己女朋友
.
.
.
.
.
.
.
.
万一吹到我家来我是不会还的

22、
以前 我有八块腹肌
.
.
.
.
.
.
.
.
练第九块的时候走火入魔 九九归一

23、
我发现你和莎士比亚有一半像。
.
.
.
.
哪里像?
.
.
.
.
莎比

24、
男生会什么技能会让女生眼前一亮?
.
.
.
.
.
.
.
.
电焊

25、
你们可别惹到我 呵 你是不知道 敢惹到我的话 我叶良辰一个电话过去
.
.
.
.
.
.
.
.
你的电话就响了

26、
以前我不吃肉,所以长得矮。后来吃肉了,所以
.
.
.
.
.
.
.
.
现在又肥又矮

27、
就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐
.
.
.
.
.
.
.
.
可能因为今天不是我生日吧

28、
人生啊
.
.
.
.
.
.
.
.
地不熟

29、
朋友竟然说我长的黑,我一巴掌甩过去。
.
.
.
.
.
.
.
.
我他妈这还不是为了暗中保护你!

30、
你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢?
.
.
.
.
.
.
.
.
叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了

朋友圈里“点开全文”的笑话

扫一扫手机访问

发表评论