微语录20151026:老娘胸部以下全是腿

微语录20151026:老娘胸部以下全是腿

礼拜天是一个假象,根本没有24小时,最多八个小时,起床吃个饭收拾下房间嗷一下就天黑了,相比之下礼拜六都给足了20小时,礼拜天太抠了。

蜘蛛精:“老娘胸部以下全是腿!”——Rinka

“医生,我这有个问题。我老婆患了性瘾症,根本停不下来,你能给她开点什么吗?”“可以,这是我的电话号码。”——Sickipedia最没品笑话

互联网思维怎么还没有进入殡葬业?我名字都想好了——“死了吗” ——Twitter.laoyang945

我与老公吵过架,一气之下回了娘家。我愤愤地向弟弟诉苦:“你姐夫欺负我,这日子没法过了,你要去给我报仇!” 弟弟闻听,幽幽地接话道:“姐呀,你长得差还脾气大,姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他,他再一气之下把你赶回来,那咱家的日子可就也没法过了!”

办公室六个妹子,就我一个男的,净受欺负。这群熊娘们。我今天中午下楼买了一份米线,一份牛肉粉,一块培根披萨,四个牛肉包子,一个12块盒饭,一份蒜蓉粉丝虾盖饭。门口小保安看到我,啪一个敬礼:哥,你屋里六朵金花集体来大姨妈快三年了吧?

我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有,这时我儿子对老婆说:学校交钱,要100做资料费! 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长的说:爸,这也算借你的,等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……

“你知道今天我去李宁店,因为穿的不好,营业员不吊我都到啥程度了吗?” “啥程度?” “我把新鞋穿走了都没人拦我。”

有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了,他跟我说,很久没跟女生说过话了,我要给我妈妈打电话了。。。听完这句话的我。。。

#我竟无言以对#在ATM取钱,有个中年大妈插队,我和她理论,她说:“我们这一代人年轻的时候都插过队,祖国的神圣召唤,赋予我们这一代插队的权利。”@废弃的猪

有没有可能哈利波特是昏迷了7年:他在第一次的时候撞9又3/4号站台的时候,仅仅是头撞上了站台。——浴室沉思译

【最贵之尴尬演讲】英国下院议长约翰•伯考介绍习并表示:“希望中国成为不仅军事强大的国家,而且是给百姓福利待遇,给人民道德灵感的国家。英国欢迎中国的经济合作,但是希望经济果实由全体中国人民分享,而不希望经济果实,由极少数政客亲属所垄断”,话音未落掌声雷动!那么多钱都堵不上人家的嘴!@雲随羽客

@桔子树小窝:去看了蚁人。发现漫威在我这儿已经慢慢向A片靠拢,看剧情的时候特别不耐烦,恨不能直接帮他们把那点前因后果亲情梗用三句话跳过,然后:好了,别BB了,赶紧变大变小打吧!

发工资了,同事们抽中华,进高档会所。一切都是奢侈的消费,我是心不慌不乱。忍着心痛不敢消费,一个星期过后看着一个个吃着泡面流着泪的同事,我拿起我的小本子:“需要办点私人贷款吗”?

记得初中班里有个SB化学老师,更年期闹脾气不去上课,班里有人组织去请他回来上课,好像还唱了首《不能没有你》。现在想想这种人太作了。

@东土大唐三俗和尚:妈妈经常问我:以后找到老婆会不会不要妈?我总是严肃地摇摇头:妈你把我当成什么人了,我是那种能找到老婆的人吗?

甄嬛传其实都在讲一件事情:怎么让别人生不出孩子。(via奔步儿霸步儿奔)

O2O 和上坟有什么相同点?都要烧钱。(@tombkeeper)

当家以前练空手道的,又帅又贴心又有安全感,超级宠我,有天半夜我说要吃小龙虾。 当家的说对胃不好,明天再吃好不好,我撒娇说不要不要现在就要吃,当家的拗不我,说,那你闭上眼睛,睁开就可以吃到好不好。 我说好,闭上眼,当家的一挥手对着我脖子来了一记手刀。 我三天后终于醒过来吃上了小龙虾。

“老婆怀孕6个月了,没办法弯腰,所以我给老婆买了个吸尘器!看我多疼我老婆!” “好男人,给老婆用不伤手的立白!” “我习惯抽一支烟,远远地看老婆洗碗。终于有一个冬天,我洗了手,水是多么冷。因为心疼老婆,所以给老婆买了XX牌热水器,从此老婆终于可以不用忍受寒冷的水了!”以上广告都是傻逼。(@幽芷苓v)

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